Warning: mysql_connect(): Headers and client library minor version mismatch. Headers:100027 Library:100148 in /home/ribibgco/public_html/adodb/drivers/adodb-mysql.inc.php on line 348 Warning: mysql_connect(): Headers and client library minor version mismatch. Headers:100027 Library:100148 in /home/ribibgco/public_html/adodb/drivers/adodb-mysql.inc.php on line 348

 Актуално


 Поръчай сега
 Порция смях :)

Отдавна е известно, че 20 процента от хората вършат 80 процента от работата. Наскоро се установи, че 80 процента от хората считат, че те влизат в тези 20 процента.

Рибарски вицове



Провежда се събрание на любителите- рибари. Става председателят:
- Наближава сезонът за зимния риболов. Колко бутилки ракия да вземем? По-миналата година взехме по една бутилка на човек и загубихме въдиците. Миналата година взехме по две бутилки на човек и изтървахме автобуса. Има ли някакви предложения?
Става опитен рибар:
- Предлагам тази година да вземем по три, но да не носим въдици и да не слизаме от автобуса.

--------- ---------

На вратата на занаятчия:
"Ремонтираме всичко"
По-долу:
"Чукайте по-силно - звънецът не работи"

--------- ---------

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тука няма риба. Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тука няма риба. На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

--------- ---------

ЕЗИКЪТ НА МЪЖЕТЕ:

Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се = Спи ми се.
Уморен съм = Уморен съм.
Хубава рокля = Хубава цепка!
Обичам те = Хайде да правим секс.
Скучно ми е = Искаш ли да правим секс?
Какво има? (Какво не е наред) = Предполагам, че не може да
става въпрос за секса.
Може ли да потанцуваме? = Бих искал да правя секс с теб.
Може ли да ти се обаждам от време на време? = Бих искал да правя секс с теб.
Искаш ли да отидем на кино? = Бих искал да правя секс с теб.
Мога ли да те изведа на вечеря? = Бих искал да правя секс с теб.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно да правиш секс с други мъже.
Изглеждаш ми напрегната, нека ти направя масаж = Искам да правим секс в близките десет минути.
Нека поговорим = Опитвам се да те впечетля като ти покажа, че съм умен и след това бих искал да правя секс с теб.

--------- ---------

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

--------- ---------

Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

--------- ---------

- Ало! Докторе! Що за безобразие! Прочетох в днешния вестник моя некролог! При това пишеше, че вие сте освидетелствали моята смърт. Вие видяхте ли вестника?
- М-да, видях го...А вие впрочем откъде се обаждате?

--------- ---------

Двама старци седят на пейка в парка.
- Слави, какво четеш?
- Не знам.
- Как така? Нали четеш на глас!
- Е да, но нали знаеш, че не чувам.

--------- ---------

Отдавна е известно, че 20 процента от хората вършат 80 процента от работата. Наскоро се установи, че 80 процента от хората считат, че те влизат в тези 20 процента.

--------- ---------

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука...
- Извинете, дърва трябват ли ви?
- Не, благодаря.
И на сутринта дървата ги нямало.

--------- ---------

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

--------- ---------

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг....
Остават и още два часа живот ...

--------- ---------

- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!

--------- ---------

- Тате, защо веднага мислиш, че щом съм била на рожден ден, то съм пила?
- Аз съм мама.

--------- ---------

Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.

--------- ---------
 Топ новини
 Новини


 Времето утре
Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6 Warning: file(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 27 Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6