Актуално


 Поръчай сега
 Порция смях :)

Надпис на опаковка на кренвирши:"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

Рибарски вицове



Съдия пита свидетеля:
- Какво направихте, когато видяхте обвиняемата да удря съпруга си по главата с ютията?
- Ами обадих се на годеницата си и й казах, че съм размислил и няма да се женим.

--------- ---------

Пиян мъж се прибира в три през нощта. Жена му почва да се кара:
- Погледни в колко се прибираш! Пияният:
- Кой ти е казал, че се прибирам? Дошъл съм само да си взема китарата.

--------- ---------

Трима мъже седят на пейка в парка. Онзи по средата чете вестник, останалите двама се преструват, че ловят риба. Закачат въображаемата стръв на въображаемите кукички, мятат въдиците и прибират улова. Минаващ полицай се спрял да погледа, след което попитал онзи по средата дали познава другите двама.
- О, да, те са ми приятели.
- В такъв случай - казал полицаят - по-добре ги разкарай оттук.
- Да, господин полицай - отвърнал човекът и започнал да гребе.

--------- ---------

Млада дама към психиатър:
- Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
- Задавам му някакъв въпрос.
- Например?
- Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
- Трябва ли въпросите непременно да са от историята? - засмива се нервно дамата.

--------- ---------

Един страстен рибар всяка сутрин ходел за риба, и в хубаво и в лошо време. Нищо не го спирало. Една сутрин, както винаги станал и тръгнал за риба. Да ама времето било отвратително. Вали дъжд, духа вятър, студено ... решил да се откаже и се прибрал. Съблякъл се и легнал до жена си, а тя в полусън го пита:
- Лошо ли е времето? - Той й отговорил:
- Много лошо. Вали, духа, студено...
- А тоя моя тъпанар отиде за риба...

--------- ---------

Никулден. Въпреки големия пълнен шаран, на масата цари мъртвешка тишина. Домакинята бута мъжа си:
- Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да поразвеселиш гостите.

--------- ---------

Как е мъжа ти?
- По цял ден лови риба в банята.
- Не мислиш ли, че трябва да го прегледа психиатър?
- Защо? Аз също много обичам риба...

--------- ---------

Водят двама престъпници на разстрел и единия вика
- Дали да не пробваме да избягаме?
а другия
- Мани, да не стане по-лошо.

--------- ---------

По време на вечерята домакинът гордо казва:
- С рибата, която ядете в момента, трябваше да се боря в продължение на цели четири часа!
- Разбирам - казва гостът. - И моята отварачка за консерви е счупена…

--------- ---------

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви обозначителни знаци.
Жената:
- А защо има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това означава че покупката трябва да се полее.

--------- ---------

Стюардеса към пилота:
- Някъв мъж иска да слезе. . .
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.

--------- ---------

Как правилно да забием гвоздей
1.Вземете гвоздея с лявата си ръка /ако сте левичар, съответно с дясната/.
2.Вземете с дясната си ръка чук.
3.Оставете гвоздея и чука на мястото им. Помислете малко. Вземете молив и отбележете мястото, където искате да забиете гвоздея.
4.Повторете действията, описани в т.1 и т.2
5.Опрете гвоздея на мястото, в което искате да го забиете.
6.Успокойте се. Поемете си дълбоко дъх. Обърнете гвоздея с острия край към мястото, в което искате да го забиете. /Не обръщайте внимание на факта, че така гвоздеят не е много удобен за държане – съвсем скоро ще се убедите от полезността на този съвет/.
7.Изпънете назад ръката, с която държите чука. Пребройте до три.
8.Издебнете момента между два удара на сърцето и с рязко движение нанесете удар по гвоздея с чука.
9.Изпуснете гвоздея и чука и стиснете наранения пръст с дясната /ако сте левак – с дясната/ – ръка.
10.Извикайте “АААААААААААААААА!” или онова, което обикновено крещите в подобни моменти. Преди да извикате, постарайте се да се убедите, че наоколо няма жени, деца и /евентуално/ съседи.
11.Обработете раната, ако има такава, с дезинфекционен разтвор и бинтовайте пръста. Ако рана отсъства, повторете всички стъпки от началото на инструкцията.
12.Намерете керпеден или плоскогубци.
13.Хванете гвоздея с клещите. Изпуснете гвоздея. Изпсувайте или – при наличието на жени, деца и /евентуално/ съседи – изпсувайте шепнешком.
14.Повторете действията, описани в горната точка 10-15 пъти.
15.Постарайте се да се успокоите.
16.Успокойте се. Помислете за това колко щастлив ще бъдете, когато постигнете желания резултат.
17.Отново вземете гвоздея и чука, както е описано по-горе.
18.Отпуснете ръце.
19.Силно кажете: “Направо ми падат ръцете!”.
20.Вдигнете ръце, след тях гвоздея и падналия върху краката чук. Тихо и изморено изпсувайте.
21.Помолете комшията да забие гвоздея. Насладете се на процеса.
22.Заедно с комшията се убедете, че е невъзможно гвоздеят да бъде забит в бетонна стена.

--------- ---------

Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"

--------- ---------

Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете акумулатора на съседа.
2. Изчакайте докато съседът си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.

--------- ---------

- Уважаема госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да.
- Може ли тогава да ви помоля да ми пазите бирата?

--------- ---------
 Топ новини
 Новини


 Времето утре
Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6 Warning: file(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 27 Warning: fopen(admin/site-hit-counter.txt): failed to open stream: No such file or directory in /home/ribibgco/public_html/visitors_online.php on line 6